Побесседуем родители!04.12.2011

Когда семейная жизнь начата, часто ли люди задумываются о том, какими родителями они станут? Разве таким, как большинство!? Или другими!

Наш будний день проскакивает в одном спешке, и после возвращения домой мы часто приходим к выводу: Как я устала! Но надо же готовить для семьи. И ребенка надо проверить, выучил ли он уроки, спросить, как время в школе провел. Вы вспомнили, что вчера тоже забыли проверить его, умылся ли он. Ну, опять эта суета на работе, хорошо если удастся кое-что приготовить».

Так проходит день за днем, и наш ребенок, недовольный и хмурый, занимается сам, как и чего умеет. Нам часто забывается, что больше всего на свете маленький ребенок, подобно нам когда-то, ждет нашего внимания, ласки, сочувствия. А он ведь хочет просто с нами поговорить, как часто нам кажется, о пустяках. Но случается, что часто никто не желает ответить на возникнувшие вопросы его. Он ведь растет и нуждается в познании мира. И ласки он ждет, любовь, прикосновения, ободрения. Но нам как всегда не хватает времени! Однако после ужина мы уже сели на диван, чтобы телепередачу посмотреть. Или погружаясь в компьютер, читаем книгу. Или друзья примчались, и мы вместе вино выпиваем и радуемся. А ребенок плачет от скуки, загнанный в один угол, как в спешке купленная и потом ненужная игрушка. А где он же денется… !

Другой раз, чтобы он нас не тревожил, мы разрешаем ему чего-то, что обычно не позволено. А в другой день мы это запретим, а ему никак непонятны наши поступки. Он с удивленным взглядом спрашивает родителей: «Но когда у нас гостили тетя Рита со своим мужем Борисом, почему тогда разрешили весь вечер до полночи смотреть телевизор и развлекаться компьютерными играми?» К сожалению, такая картина воспитание отнюдь ли не в каждом втором доме. Телевизор и интернет не только травмируют детей, но и разрушают семьи.
Конечно, нельзя прийти к такому выводу, что родители не любят своих детей, если так поступают. Однако от такой любви не должен нарушиться ежедневный ритм. Если же режим воспитания был продуман, фактически всем было меньше страданий. Но ребенок родился – такой факт произошел, что поделать, не всегда планирован. Понятно, что родители вынуждены перестроить жизненный ритм. А молодой паре так еще хотелось наслаждаться свободной жизнью, потому, что до сих пор ничего не успели. Уж ребенок, как-нибудь, между прочим, вырастит!

Но годы, ой, как быстро проскакивают! И мы осознаем, что сами поседели, но ребенок, как то незаметно, уже вырос. И мы вдруг чувствуем испуг, достаточно ли мы его любили? Достаточно посветили свое внимание? Да, одет и сыт он был, но, а еще… ?
На консультацию пришла женщина 27 летняя, по социотипу Робеспьер, живущая за границей с мужем иностранцем. Выяснилось, что живет в дисгармоничном браке с Есениным (отношение социального заказа). У них общий, четырехлетний сын, который до сих пор не разговаривает. Мать хотела узнать, как ей поступить, чтобы сын начал говорить.

Мы спрашивали – любила и ласкала ли она своего маленького сына достаточно? Она с удивленным лицом нам спросила, как это понимать — любила ли я достаточно? Во всяком случае, он был сыт, одет, не брошен у ворот. А что еще ребенку надо? Пусть растет!
Спрашивали – как проявилась ваша любовь к сыну, часто ли вы брали его на руках, утешали, когда он плакал, выразили словами свою любовь, разговаривали? Ответ нас не только смущал, но и поразил.

«Мне неприятно брать на руках малого ребенка, даже лишний раз не прикоснуться! Зачем его гладить? Считаю, что нет необходимости. Тем более, он должен вырасти сильным мужчиной. Какое уж там распускание слюнок! И как я могу разговаривать с ребенком, который сам не говорит? Когда он беспрерывно плакал, я его посадила в угол другой комнаты.»

Параллельно тому, ребенок наблюдал их частые ссоры и ругань.

Конечно, мы ей объяснили, что с малыми детьми необходимо быть ласковым, любовь выразить не только заботой о питании и одежде, но и прикосновением, ласкам, прижиманием к себе, что с ним нужно много разговаривать. Несмотря на то, что он не отвечает, ваш разговор он понимает, и изначально только от родителей учится говорить. Говорите с ним медленно, смотря в лицо, каждое слова произнесите ясно до тех пор, пока он заговорит. С терпением, без злости и крика, просите, чтобы он повторил по одному слову. Мы довольно быстро поняли, что наши слова не находили отклика и убедились об этом после её ответа: «Вряд ли я этого смогу!» На следующую консультацию мать с ребенком не пришла. Разве это сравнимо с любовью матери?

В некоторых семьях, даже где отношения боле-мене комфортные, дети растут в достаточно спокойной обстановке, но в некоторых случаях предоставляют родителям кучу проблем и скандалов.
У многих родителей приходит время озарения, когда они задумываются – знала бы я этого раньше… как хотелось вернуть время! Потому что вдруг заметили своего ребенка как подростка, который вырос не так, ка хотели бы, думали, желали. Лишь тогда мы удивляемся, а от куда у нас такой подросток?… Как он успел досрочно созреть?

Под влиянием жизненного ритма и вечной спешкой мы как будто торопили развитие своего ребенка, побуждали начать жить постоянно, лишь бы нас не тревожили. Мы ему дали возможность стать независимым, но отняли часть детства. И потом от них слышим — У меня не было детство! 

Когда ребенок вырос и окончил среднюю школу, мы вдруг поняли, что не хватало наших общих игр, отдыха, душевной помощи? Потому что кроме кроватного места и денежного кошелька, ребенку нужна была наша душа, взаимное понимание, разговоры. Всё ли мы сделали, чтобы ребенок рос счастливым? Конечно, иногда мы поиграли с ним как с «большой куклой», до тех пор, пока он не начал выразить свои мнения и желание. А как было тогда, когда он грустил, плакал, страдал, разочаровываясь в первой любви? Мы сказали, что тебе рано было увлекаться любовью. Часто ли он почувствовал наши телесные прикосновения? Чаще всего об этом мы задумываемся только, когда начинаем седеть.

Может быть стоить сегодня спросит себе: Если возможно было повернуть время лет на 20 назад, что я с сегодняшним умом ни в коем случае не делала так, как тогда? Или наоборот, поступила ли я иначе?